Originally posted by anthon_gref at Exit poll

Все просто - отвечаете и идете дальше.

Poll #1796085 С кем вы с большей вероятностью пойдете на свидание?
This poll is closed.
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 19

С кем вы с большей вероятностью пойдете на свидание?

Когда компания Givenchy выпустила аромат Ange ou Demon, о нем было много не совсем положительных отзывов. Главную претензию можно уместить в одном емком прилагательном "тяжелый". Да, с этим не поспоришь. В Givenchy мудро решили не испытывать судьбу и быстренько сляпали флакер Ange ou Demon le Secret Elixir. Но, блять, он опять же, сука, какой-то не такой! Русским модницам и настоящим ценительницам парфюмерии хуй угодишь. То им тяжело, то им не идет, то им Ума Турман не нравится. Вообще, не вам судить о том, что вам идет, а что нет. Вы не для себя парфюмом пользуетесь и оценить его аромат на себе через три-четыре часа после нанесения явно не сможете. Хотя бы потому, что далеко не все тестеры дают такую возможность. Да, все сугубо индивидуально. Но послушайте мудрого человека (то есть меня) - Ange ou Demon le Secret Elixir этой зимой будет одним из самых модных ароматов. И Ума Турман здесь совершенно не при чем. Так что не проебите всыпшку!

Меня поражает истерия, возникшая вокруг того, что Лео Месси, возможно, в третий раз подряд получит "Золотой мяч". Такое вполне может произойти. Но не нужно кричать, что это гениальнейший и талантливейший игрок. Особенно, если вы ничего не понимаете в футболе и не видите в Месси ничего, кроме "симпатичного мальчика". Он просто хороший игрок. Не более. Да, у него много шансов снова получить "Золотой мяч", но только лишь по той причине, что реальных конкурентов у него сейчас нет. А нет их потому, что у Месси просто пиар лучше. Его вполне обычные способности, присущие каждому человеку (не обязательно футболисту) тут вовсе не при чем.
В настоящее время история знает только одного игрока, который получал "Золотой мяч" три раза подряд - это Мишель Платини (может быть он стал бы вторым по этому показателю после Карла-Хайнца Руммениге, не проиграй сборная ФРГ по всем статьям итальянцам в финале чемпионата мира 1982 года). Но, блять, где Платини и где Месси? Если Лео великий игрок, то кто же тогда Жаирзиньо, Хельмут Халлер, Флориан Альберт, Адемир, Сандор Кошич? Инопланетяне? И это я еще не стал сразу упоминать Пеле, Марадону, Эйсебио, Круифа, Мюллера.

Пара-тройка фотографий Клайпеды с парома. Собственно, кроме этих башен-близнецов фотографировать в этом до мозга костей совдеповском городе, откровенно говоря, нехуй. Поэтому они фигурируют на каждой второй фотографии. Но я это заметил, только после возвращения и протрезвления, когда отсматривал их. Думаю, на днях будет еще несколько, где этого чуда архитектуры нет. Ну, если мне будет не влом их размещать, потому что это охуенно утомляет. Хорошо, что я не фотограф.



( Read more... )

Не помню уже автора этого нетленного перла, но, прочитав его, понял, что давно не приходил к такому жесткому консенсусу с самим собой. Слова не то что золотые, палладиевые, блять. За стопроцентную точность цитаты не ручаюсь, но смысл сохранен: "Лучше писать что-то интересное раз в месяц, чем хуйню каждый день" © Надеюсь, намек понят?

Когда я учился в классе, в котором по программе положено проходить Достоевского, мы проходили Достоевского. Давали "Преступление и наказание". В один из дней состоялась самостоятельная работа на знание материала. За нее я получил уверенные два балла, ибо нихуя не читал. Мой интерес заключался в том, чтобы после занятий ебашиться в футбол с друзьями. Тут не до Достоевского, сами понимаете. Но обстоятельства сложились так, что пришлось читать. Меня этот факт нисколько не радовал, ибо книга была очень толстой и в моем представлении очень нудной. Но, начав чтение, я никак не мог оторваться. "Преступление и наказание" я осилил буквально за два вечера. После этого я очень зауважал Федора Михайловича.
На сегодняшний день я прочитал все его произведения. Они гениальны - какие-то в меньшей степени, какие-то в большей, но все по-своему интересны и захватывающи. Моя любимая книга - "Игрок". Потрясающй роман о страстях - к игре, к женщине. О страстях неминуемо губительных, но он этого не менее притягательных. Фирменная интонация Достоевского - повествование человека ищущего истину, ищущего себя самого, сомневающегося. В отличие от "Братьев Карамазовых", здесь нет никакой набожности - только суть, характеры, сюжет, чувства. "Игрок" затягвает и не отпускает до самого конца, подобно тому, как стол с рулеткой не отпускает главного героя. Блестящий, вероятно, совершенный роман. Максимум действия и минимум философии. Это неудивительно, потому что книга написана за 26 дней под угрозой того, что если роман не будет сдан в срок, Достоевский потеряет права на последующее издание своих произведений.

( Тематический фрагмент романа Ф. М. Достоевского  )

На днях наткнулся в интернете на целую ветвь обсуждений на тему "Что главное в женщине?" Что только люди не думают по этому поводу - женственность, скромность, изюминка, шарм, душевное родство и множество другой хуйни в этом роде. И только один человек дал более или менее правильный ответ на этот вопрос - сиськи и жопа. Можно сколько угодно возмущаться, презрительно фыркать или любыми другими способами выражать свое неудовлетворение этим нехитрым тезисом. Включим логику?.. Хотя, о чем я говорю? Какая логика?.. Все же попробую объяснить свою позицию.
Ни для кого не секрет, что мужчины любят глазами. Для нас не имеет первостепенного значения ни богатый внутренний мир, ни глубочайшие познания в одной или нескольких областях. То есть, это все, конечно, важно, но только в определенной оболочке. Так сказать, в комплекте с соответствующими заявке сиськами, жопой, ногами и прочими аксессуарами. Отсутствие этих аксессуаров или ненадлежащее их качество с желанием познакомиться и углубиться в богатый внутренний мир или отсутствие оного не граничат.
По мере написания всего вышеозначенного у меня возник один вопрос к самому себе - какого хуя я все это пишу. Ведь это уже ни для кого не секрет. Я имею в виду женщин. Собственно, это никогда секретом и не было. Не для того все это природа придумывала, чтобы потом за семью печатями в тайне хранить. Увы, не каждая представительница рода человеческого хочет с этим мириться. Но рано или поздно приходится. Лучше уж рано, дабы не окончательно унизить свой интеллект (или место, где он должен быть) в глазах окружающих.

Отличный текст Александра Вишневского о том, почему в Грозном никогда не будет серьезной футбольной команды и что может быть хуже договорного матча.

То, что кадыровские так называемые полицейские избили дубинками человека (более того – футболиста и непосредственно на стадионе) – это уже не тот факт, который вызывает удивление. То, что российское футбольное правосудие будет предельно лояльно к «Тереку» и ограничится минимальными санкциями к этому клубу, тоже вряд ли кого-то поразит. Не все читающие это сталкивались с чеченской полицией, но зато каждый имеет основания судить о том, чего можно ждать от российских полицейских, – и уже этого достаточно. Не все в курсе, под чьим давлением действует КДК, но все мы представляем, насколько независимой является в России судебная ветвь власти в целом, – и этого тоже уже достаточно.
( Read more... )

Чем отличаются мужские блоги от женских? В блоге мужчины может быть все, что угодно, но в нем точно никогда не будет перечисления дел, которые запланированы или которые уже сделаны. У некоторых милых дам, которые считают себя охуенно занятыми, наверное, много драгоценного времени уходит на описание того, как они сегодня провели пять встреч, сходили на маникюр, встретились с подругами, какие мечты реализовали, какие нет, забрали ребенка из школы, прошлись по магазинам, приготовили мужу ужин, написали пост в ЖЖ... Ну и так далее.
Я не хочу сказать, что у мужиков нет никаких дел. Они есть, конечно, но почему-то нам никогда не приходило в голову ставить это во главу угла. Кричать на каждом шагу о том, как мы охуенно в этой жизни заняты, сколько ступеней уже пройдено и сколько еще предстоит пройти на пути к поставленной цели. Нам никогда не придет в голову ставить перед собой какую-то цель только для того, чтобы ее достичь. Это должно быть нужно для чего-то еще, кроме галочки где-нибудь в списке напоминаний самому себе о собственной охуенности. Пусть мне хотя бы одна такая деловая дама ответит на простой вопрос: доставляет ли вам удовольствие сам процесс стремления к поставленной цели? Другими словами, вы счастливы?

Сегодня прислали фотографии с нашего субботнего мероприятия, которое мы вели вместе с Ангелиной - Анной Винтур нашей с вами современности и просто блистательной, великолепной и искрометной девушкой. Спасибо ей за то, что она есть, ибо без нее я бы там охуел и не встал. Причем, в прямом смысле.



( Read more... )

Когда президент России Дмитрий Медведев в июне этого года подписал "Закон об исчислении времени" и тем самым отменил традиционную процедуру перехода на зимнее время, я не придал этому особого значения. Да что там особого? Вообще никакого значения не придал. Хотя, читал, конечно, много материалов на тему того, как это вредно для здоровья, как повышается уровень самоубийств и много чего еще. Все это меня мало волнует. Я очень расстроен из-за того, что теперь матчи футбольной Лиги чемпионов будут показывать в России на час позже. А это значит, что с учетом перерыва и добавленного времени отходить ко сну я буду минимум на полтора часа позже привычного времени. Это ли не пиздец, дорогие мои друзья?

Ни для кого, в общем-то, не секрет, что я не особо стесняюсь разбавить свою речь парой-тройкой нецензурных выражений. Я был таким всегда. Еще в детском саду, помнится, употреблял похабные, богомерзкие, невыносимо отвратительные и вульгарные слова. За это, конечно, частенько был бит или просто наказан. А сегодня вдруг вспомнил, как несколько лет назад мне понравилась одна очень милая и благовоспитанная девушка. И я так захотел понравиться ей в ответ, что абсолютно и категорически перестал материться. По крайней мере, в ее присутствии. Другими словами, изменил себе, перестав быть собой. Добровольно подверг себя чарам молодой, сияющей, свежей и сексуальной колдуньи.
Как закончилась эта история совершенно неважно. В данном контексте уж точно. Мне интересно узнать вот что. Причем вопрос мой адресован не только женщинам, но и мужчинам. Как вы отнесетесь к тому, что человек, который вам очень нравится, употребляет обсценную лексику? Не матерится, конечно, как сапожник через каждое слово, а использует в качестве повышения эмоциональности речи, психологической разрядки или, скажем, демонстрирует таким образом пренебрежительное отношение к системе запретов. Повлияет ли это каким-то образом на ваши отношения?

Есть у меня дома в телевизоре один отличный канал - ТДК называется. Там показывают лучшие юмористические программы из всех, какие мне когда-либо доводилось смотреть. Например, сидит перед камерой какая-нибудь женщина, называет себя целительницей, провидицей и экстрасенсом, отвечает на телефонные звонки взволнованных своим непонятным будущим телезрителей. Лечит, другими словами. А они, наивные, верят, прям чувствуется как головой кивают где-нибудь в своем Устьпиздрищенске на каждое ее слово.
Раньше я думал, что там подставные в большинстве своем звонят, а реальных лохов где-то с одного на десятку, не больше. А вот и нет - идиоты среди нас. Они буквально на каждом шагу. Посмотрите сюда. Это же пиздец, друзья. "Как сложится моя планируемая поездка в Москву в ноябре?" "Хотела бы узнать как будут развиваться моя личная жизнь до конца года и светит ли мне в даный период в означенном плане что-нибудь?" "Стоит ли мне заниматься магией? Нет ли каких-то блоков и запретов для меня на этом пути?" Я все же надеюсь, что все эти вопросы задаются исключительно прикола ради. Ну, согласитесь, это же какой идиоткой нужно быть, чтобы на полном серьезе рассчитывать, что тебе непонятно кто расскажет, что с тобой будет?

Не знаю, когда началась моя страсть к парфюмерии, но она началась и заканчиваться не собирается. По-моему, таких, как я, принято называть парфюмерными маньяками. Откуда-то возник стереотип, что мужик не должен интересоваться такими бабскими вещами. Но я, в отличие от очень многих, живу не в мире стереотипов, а мире стереосистем, поэтому не вижу в огромном списке своих интересов ни одно пункта, который можно было бы назвать предосудительным. На меня даже консультанты в парфюмерных магазинах перестали обращать внимание, потому что знают, что я сам много чего могу им рассказать.
Я не знаю когда, но прекрасно знаю с чего началась моя маниакально-парфюмерная страсть - это рекламные ролики. Если бы рекламу стиральных порошков была такой же охуенной, то, не исключено, что я начал коллекционировать стиральные порошки. Сегодня случайно наткнулся на список некогда сохраненных любимых видеозаписей, просмотрел их и решил некоторыми (наиболее пиздатыми) поделиться. Может вам тоже понравится, поднимет настроение и навеет какие-нибудь приятные воспоминания, а вы до конца недели будете мысленно благодарить меня за невзначай подаренное вам настроение. А может и ругать...

( Read more... )

Сегодня исполняется 148 лет самому популярному виду спорта на планете Земля - футболу. Его официальным днем рождения принято считать 26 октября 1863 года, когда была основана Футбольная ассоциация Англии, которая способствовала формированию современных правил футбола и вообще занимает особое место в истории спорта. В настоящее время ее президентом (тринадцатым по счету) является некто Уильям Артур Филипп Луис. Он же герцог Кембриджский. Вот так, сама того не ведая, Кейт Мидлтон стала первой леди футбола.

В этот день ровно восемь лет назад я ушел на дембель. А примерно за месяц до этого значимого события начальник нашего подразделения начал буквально через сутки ставить меня в наряды. То есть я три дня в неделю заступал дежурным и сутки нихуя не делал. Если, конечно, не считать серьезными занятиями просиживание жопы в дежурке и просмотр увлекательных телепередач. Числа 10-го октября месяца 2003 года в Австралии стартовал пятый по счету Кубок мира по регби. Иногда по ночам мне удавалось посмотреть немногочисленные трансляции с этого турнира. В регби, честно говоря, я понимал крайне мало - практически ничего. Но, вникнув, очень быстро разобрался в правилах.
Тогда мне очень понравилась сборная Новой Зеландии по прозвищу All Blacks (свои первые матчи сборная Новой Зеландии играла в черных футболках с серебристым пером и белых трусах, но уже к турне 1905 года команду одели в совершенно черную форму, которая дала ей название). Честно говоря, сначала я очень удивился, узнав, что она является одной из сильнейших в мире. Ведь футбольная национальная команда этой страны по прозвищу All Whites на тот момент всего один раз пробивалась в финальную стадию чемпионатов мира и играла там роль мальчиков для битья. Тогда, в 2003-м, новозеландские регбисты уверенно победили во всех матчах в своей группе. Очень красивыми и упорными получились поединок с Уэльсом, четвертьфинал с ЮАР, полуфинал с действующими чемпионами австралийцами, правда, проигранный и утешительный финал с французами. Тот матч, в отличие от сегодняшнего, был более результативным - новозеландцы выиграли 40:13.
А еще все матчи сборной Новой Зеландии по регби нужно обязательно смотреть с самого начала. Даже раньше, чем с начала. Они так вдохновенно танцуют ка мате (самый известный из всех боевых танцев хака коренного народа Новой Зеландии маори), что никаких сомнений в сумасшедшем настрое на игру просто быть не может. Кстати, тот факт, что новозеландские регбисты исполняют хаку перед матчами, привел к заблуждению, что хака является исключительно военным танцем и исполняется только мужчинами. В действительности оба утверждения являются ложными, хотя обычно хаку исполняют именно мужчины.

Девчонки, вот признайтесь, у каждой из вас были случаи, когда после первого свидания с мужиком сидели рядом с телефоном и гадали - позвонит или не позвонит? Если позвонит, то когда, а если нет, то почему? А между прочим, ученые математические умы подсчитали, что идеальным временем для звонка после первого свидания является промежуток равный 36 часам 48 минутам после его завершения. Чем ближе к этому показателю, тем лучше. То есть встретились вы в субботу вечером, в 23.00 он вас до дома проводил, значит, в 11.48 в понедельник должен позвонить. Ну, если, конечно, он на самом деле такой няшный, каким хотел, чтобы вы подумали.

Сто пятьдесят семь тысяч раз слышал эту ебанутую песню по радио. А сегодня поимел неосторожность увидеть клип. Можете называть меня кем хотите, но это, блять, гениально. Не потому что там что-то действительно охуенное, а потому, что все гениальное просто. Ну, сколько они на этот клип потратили? Да если есть знакомые, кто готов за бутылку помудиться с Adobe Premiere, то пять тысяч рублей - это самая красная цена. Все зависит от того, какую бутылку ему покупать и брать ли машину в прокате или опять же у каких-то знакомых.

Вообще, того, что случилось понедельник, могло не быть. Сначала мы планировали поехать в прошлую субботу, потом перенесли на обед в понедельник. В понедельник утром опять хотели перенести на выходные, но потом решили все-таки ехать в понедельник. Потом, когда приехали почти на место, обнаружили, что там стройка какая-то началась и надо ехать в объезд. Пока искали этот объезд немного покрутились. Ну и докрутились...
Но я не об этом. Сегодня пытался вспомнить некоторые детали произошедшего (тем более, менты звонили, интересовались моим драгоценным здоровьем, хотят от меня какие-то показания, как будто я что-то новое скажу). Не случись чего-нибудь одного из описанной выше цепочки случайных совпадений, и все могло быть по другому. Например, не было бы ничего. И вот я думал, если бы тогда все обошлось, случилось бы это когда-нибудь потом? Как, помните, фильмы "Пункт назначения" - вроде люди живы остались, а потом давай умирать один за другим. Вот говорят, есть судьба. Я в это, как и в бога, никогда не верил. Ведь, по сути, что такое судьба? Та самая цепочка случайностей. Каждая их которых дополняет другую. Сослагательных наклонений нет.

На канале "Россия-2" с завидной регулярностью выходит передача "Удар головой". Давно на нее не попадал, а тут вдруг попал. Причем, попал именно в том смысле, что вы подумали. Раз так подфартило, решил в очередной раз понять о чем эта программа и для кого ее делают. Я уже задавался этими сакраментальными вопросами после выхода одного из первых выпусков, но тогда так и не смог придумать ничего вразумительного. А тут вдруг придумал. Скорее всего, эту передачу делают самые расписные пидарасы из всех, кого можно было собрать в одном месте в одно время. Которые, к тому же, никакого (даже самого поверхностного) отношения к футболу не имеют. Не все, конечно. Иногда удается приглашать людей, хоть что-то в этом понимающих. Но это бывает очень редко. Почти никогда. Какой-то Денис из "Газпрома", ведущий неизвестно на какой помойке найденный, какие-то непонятные "эксперты". Только Ира Шадрина там в тему - она красивая женщина, ей и говорить ничего не надо. Но лучше бы вы Аню Кастерову почаще приглашали. Понятно, что ей работать надо. График напряженный, хуйней некогда заниматься.
Так же понятно, что передача эта вроде как юмористическая - какие-то плоские шуточки, смехуечки, нелепые попытки обосрать разных футболистов и тренеров. Не надо шутить с серьезным видом. Вас же, блять, дети смотрят, а вы им в голову срете. Они же маленькие еще, доверчивые. Подумают еще, что так и надо, что футбол - это хуета хует, а вовсе не спорт №1, как им учитель физкультуры говорил. Берите пример с Кириличевой и Командной. У них и с чувством юмора получше, и в футболе они побольше некоторых понимают, и гости от них уходят довольные и счастливые, а не обосранные с ног до головы, как от вас.
Похвалить команду "УГ" (как они сами себя справедливо величают) можно только за то, что наконец-то появилась передача про футбол для людей, которые абсолютно нихуя в этом футболе не понимают. Загвоздочка только в том, что если я не люблю охоту и рыбалку, я не смотрю канал "Охота и рыбалка". Надеюсь, намек понятен.

Вся печаль моего нынешнего состояния заключается в том, что я не могу играть в футбол на компьютере. С одним глазом это охуенно неудобно. Я вижу процентов сорок от того, что нужно видеть для того, чтобы всех рвать, как то было раньше. И как это будет на следующей неделе. Но тогда я уже выйду на работу и не смогу хуяриться целыми днями. Надо придумать себе какое-нибудь другое развлечение. Есть у меня новая серия "Доктора Хауса", но это всего 40 минут. Фильм что ли какой-нибудь скачать? Посоветуйте. Не обязательно новый.

Ездил сегодня по вопросу своего здоровья, немного пошатнувшегося после позавчерашнего ДТП, в Багратионовскую районную больницу. Честно отстоял очередь. Хотя, из тех десяти или около того человек, бывших передо мной, реально в помощи нуждался только один - парень со сломанной ногой. Часа через два, наконец, попал к хирургу. Некоему Ильдару Шарипову. Молодой такой парень. И потому очень охуевший.
В понедельник в приемном покое в Светлом мне дали выписку. Мол, поступал такой-то после ДТП, обнаружены рваная рана носа и открытая рана века. Этот хуй, который Шарипов, почитал и спрашивает меня:
- Это что такое?
Я говорю:
- Я не врач, поэтому вас хотел спросить.
- А я тоже не врач.
Охуенно, да? Два часа простоял в очереди и, как выяснилось, непонятно к кому. С тем же успехом мог стоять под дверью у своей соседки тети Саши, которая уже давно на пенсии, делать ей нехуй и она наверняка приняла бы меня без очереди. И чаю бы еще налила. А может чего покрепче. Я знаю, у нее есть... Так о чем это я?
Этот "не врач" Шарипов, который Ильдар, назвал мою выписку филькиной грамотой. На ней, говорит, даже печати нет. А я ебу нужна там печать или нет? Может она и не нужна и следовало бы попросить ее поставить. Но я бы посмотрел на того же самого "не врача" после того, как ему въебал грузовик. Вот он, наверное, в трезвом уме и светлой памяти после этого. Живчик, так сказать. Ну, да ладно. Человеку и так не повезло - Ильдар, да еще и Шарипов, "не врач" сраной заштатной муниципальной больнички, каждый день бабки, бабки, бабки. Ну как тут быть довольным жизнью? Возвращать человека в чувство пришлось истинно русским методом - употреблением всех четырех матных слов. Может быть, это и не красиво, и не правильно, зато действует.
В общем, в понедельник можно снимать швы. Вот сижу и думаю - наверное, лучше в какую-нибудь платную клинику обратиться? Всяко лучше, чем к "не врачу".

- Как тебя зовут?
- Антон.
- Сколько лет?
- 30.
- Женат?
- Нет.
- Это хорошо. Значит, до свадьбы заживет...

И Вячеслав Сергеевич, хирург светловской больницы, начал зашивать мне лицо. Часом ранее, а может быть двумя, произошло то, что я думал, никогда со мной не произойдет. Я сидел на пассажирском сиденье, болтал о чем-то с водителем. Вдруг Наташа, сидевшая на заднем сиденье, сказала что-то, что заставило меня посмотреть направо. В окно пассажирской двери я увидел прямо перед глазами значок "МАН", резко повернул голову влево и наклонил вниз насколько это было возможно. Все это сделал на автомате. В этот же момент раздался неебической силы удар, машину развернуло на 180 градусов, она остановилась. Из моего носа и еще откуда-то из головы хлестала кровь.

Все остальные, включая водителя грузовика (что естественно) отделались легким испугом. Кто-то вызвал скорую, кто-то достал аптечку... Такого внимания к своей скромной персоне я не испытывал даже в дни рождения. Все не мог понять, откуда столько крови? Больше всего боялся, что осколки попали в глаз. Когда кровь, наконец, стала идти не так интенсивно, понял, что с глазами все в порядке, немного расслабился и даже начал шутить. Наташе было не до смеха - она боялась, что у меня что-то серьезное. Ведь крови было очень много.

Скоро приехала скорая. Действительно скоро. Врач меня осмотрел, спросил не терял ли я сознания, могу ли идти? Я сказал, что могу. Сел в машину скорой. Наташа поехала со мной. Когда приехали в больницу, врач сказал, что мне очень крупно повезло. Я понял, что именно он имел в виду, когда первый раз после всего этого посмотрел в зеркало. Это было уже после того, как меня зашили. Осколком рассекло кожу повыше правого века. На пол сантиметра ниже и мог бы остаться без глаза. Еще сильно ебнулся носом. Тоже зашивали.

Кстати, волноваться начал, только когда лежал на столе в операционной. Почему-то именно в этот момент осознал, что мог бы сейчас лежать где-нибудь в другом месте. Затрясло.

- Сейчас мы тебе укол успокоительный поставим, - сказала одна из медсестер.
- Лучше водки налейте, - попросил я.
- Водки у нас нет.
- Да ладно?
- У нас больница, а не вино-водочный отдел.

Спасибо хоть на том, что зашили. Правда, у меня после этого глаз полностью не закрывается и полностью не открывается. Но он хотя бы есть. А это уже хорошо. Сейчас сижу дома, сам делаю перевязки и жду когда придет время снимать швы.... Внешний вид у меня, надо сказать, пиздецкий. Хотел еще сфотографировать некогда белую футболку, которая стала красной, но не буду вас шокировать. А просто скажу - всегда пристегивайтесь и отделаетесь только швами и синяками.

Все-таки Калининград очень жалок в своем убогом стремлении быть ближе к Европе. Об этом же (только немного другими словами) на какой-то конференции в Череповце говорила Путину одна милая калининградская женщина. Не помню всю ее телегу полностью, но речь шла о том, что наши земляки предпочитают отдыхать в Клайпеде и Паланге, а на родной город, как говорится, хуй положили. Ну и дальше она перечисляла причины, но я их не слышал, потому что переключил на футбол.
Не буду говорить за остальных калининградцев, просто скажу, почему конкретно я предпочитаю проводить пару выходных в месяц в уже упомянутой в суе Клайпеде. Ответ прост – там пиздаче. Конечно, кое-кто скажет, что хорошо там, где нас нет. Вот я и езжу туда, где вас нет. Хотя, калининградцев там хватает. Потому что в родном городе им делать реально нехуй. Только работать и спать. Чем тут еще заниматься? Летом понятно – море, солнце, голые девчонки, засраные пляжи. А в остальное время? В кино сходить, пивка попить, пройтись по магазинам… Вот и все!
Может быть клайпедцы то же самое думают о своем городе, но почему-то я в этом не уверен. Сейчас я безжалостно начну пиарить Клайпеду, сопровождая этот процесс для пущей убедительности фотографиями.

( Read more... )

Разницу между российской и литовской стороной Куршской косы видно сразу - за погранпереходом откуда ни возьмись появляется не только дорога, но и яркая разметка. Пограничники ведут себя достаточно лояльно - сильно не шмонают, вопросов почти не задают. Наиболее любопытны наши. Куда, зачем, надолго ли и так далее. Небольшой конфуз произошел с моей девушкой. Наша пограничница (женщина старой совковой закалки) придралась к тому, что она похожа на фотографии на визе, а на фотографии на паспорте, полученном три года назад, нихуя почему-то не похожа. Причем, виз в паспорте несколько. Во всех фото, сделанные в разное время. Она объездила с ним пол Европы и нигде никаких вопросов не возникало. Спасло то, что эта женщина позвала своего коллегу (молодого парня), у которого зрение оказалось получше. В итоге нас выпустили из страны, но пограничница, видимо, еще мучилась сомнениями и что-то сказала вслед. Но мы уже бежали в сторону литовской стороны, пока она не передумала.
Любителям затариться в дютифри не рекомендовал бы этого делать по дороге в Литву. Если, конечно, не планируется употреблять приобретенный алкоголь на ее территории. Во-первых, неудобно таскать с собой лишний вес. А во-вторых, в Литву разрешено ввозить литр алкоголя на человека, а в Россию - три литра. Так что намного удобнее покупать виски с коньяками на обратном пути.
Буквально через два километра от границы расположен городок Нида. Местное население составляет всего около тысячи человек, но летом оно возрастает в несколько раз. Можно встретить много автомобилей с калининградскими и даже московскими номерами. От трассы до центра Ниды еще около двух километров. Пешеходная дорожка продолжена вдоль автомобильной и пролегает через красивый лес. Там сложно найти использованную туалетную бумагу, говно, тампоны и прочий хлам, которым пестрит Куршская коса на российской стороне. Через каждые 100-200 метров стоят скамейки. К примеру, у нас на высоте Эфа есть только одна. И ту надо внимательно осмотреть, чтобы ненароком не проткнуть жопу ржавым гвоздем.
В центре Ниды пешеходные переходы буквально на каждом шагу. Правда, машин не очень много. В основном, их оставляют на стоянках, а по городу передвигаются пешком или на велосипедах. Их легко можно взять на прокат - за 8 литов в час или 35 литов в день. В центре города множество сувенирных магазинов, информационных центров и, естественно, кафе и ресторанов. Есть супермаркет Максима, куда многие калининградцы ездят за покупками. Не знаю, насколько это выгодно, но некоторые товары действительно намного дешевле. Например, литр оливкового масла - 10 литов, пол килограмма молотого кофе в вакуумной упаковке 15-20 литов, Швитурис - 2,5.
В кафе и ресторанах цены примерно одинаковые. Местное пиво стоит 7 литов за пол литра, легендарные цеппелины (говно, кстати; те же манты фору дадут) - 16 литов, другие блюда в ассортименте - от 20 до 35 литов. Порции очень большие. Не уверен, что одной хватит на двоих, но в одно лицо - слихвой. Обслуживание очень быстрое, никакого предвзятого отношения к русским нет. Правда, по-русски местное население не почти разговаривает. При этом - все понимает и догадывается о значении фразы "ебучие лабусяне".
В городе есть несколько общественных туалетов. То тут, то там встречаются биокабинки. Но это в центре. По дороге из города на пляж (а это больше двух километров) нет ни одного. В кафе просто так поссать не зайдешь. Далеко не во всех есть услуга туалет за деньги, хотя в некоторых местах в центре совершенно официально это можно сделать, заплатив лит. В остальных приходится в ответ на "так не можна" предлагать купить какую-нибудь хуйню.
Теперь о пляже. За несколько метров до дюны, отделяющей море от живописного леса, наполненного пением птиц, стоит указатель. На нем на двух языках (литовском и английском) написано, что прямо по курсу расположен так называемый классический пляж, а налево - нудистский. Инфраструктура с пляжами на нашей стороне - не сравнить. Стоит большой туалет с тремя дверями - М, Ж и для инвалидов-колясочников. Вход в него оборудован пандусом. Туалет бесплатный, но не смотря на это, внутри относительно чисто и почти не воняет. Тут же недалеко несколько палаток с мороженым и разными закусками. Алкоголь не продается, потому что на пляже его распивать строго запрещено. Так же нельзя ходить туда с собаками, плавать на надувных матрасах и скутерах. В общем, нельзя ничего, к чему мы так привыкли, отдыхая на пляже в том же Морском - ни украсть, ни покараулить, ни на песок поссать. Деревянная лестница в Ниде, ведущая с вершины дюны к морю, выкрашена в приятный цвет, покрыта лаком, не шатается под ногами и не грозит воткнуть в тебя гвоздь. Из небольшой будки за пляжем в бинокль следит спасатель. Правда, кого там спасать, не очень понятно - буйки плавают в море почти возле самого берега. Я так понимаю, что первый же любитель дальних заплывов будет застрелен в назидание другим.

Если кто не в курсе, то Катя Бычкова (она же lady_bychkova) - прославленная российская теннисистка. Она, к сожалению, пока не достигла тех же выдающихся результатов, что Шарапова, Звонарева или Кузнецова, но хочется надеяться, что это у нее еще впереди. По крайней мере, отсутствие большого количества громких побед не мешает ей быть пиздатым во всех отношениях человеком. Недавно у нас произошел продолжительный и интересный разговор по скайпу, который я (с ее согласия, разумеется) решил разместить у себя в блоге. Ну и назвал эту беседу для пущей убедительности пафосным словом "интервью". Тем не менее, могу считать это подарком самому себе ко дню спортивного журналиста.


Катя, почему теннис?

Я до сих пор не могу этого понять. Это был выбор родителей. Причем, сначала меня не взяли. Сказали – пусть ваша девочка идет в куклы играть. А через полгода мама меня снова привела. Я начала заниматься и выигрывать все турниры подряд в своем возрасте. Мне тогда восемь или девять было. А я просто играла в свое удовольствие. Лет до восемнадцати я реально не понимала, что делаю это профессионально. Тогда мои ровесницы (Света Кузнецова, Динара Сафина) уже в первой сотне WTA были, а я вообще никаких мест в рейтинге занимала.

А если бы с теннисом не срослось, чем бы занималась? Все-таки изначально это был не твой выбор…

На самом деле этот вопрос всегда ставит меня в тупик, потому что как можно сказать, кем ты мог бы стать? Хотя я помимо тенниса, люблю рисовать, например, поэтому могла бы стать художником или дизайнером каким-нибудь. Еще журналистика мне тоже нравится. Могла бы и в эту область попасть. А может и юристом. Короче не знаю, много есть всяких профессий, помимо спорта, которые мне интересны и нравятся. Даже не знаю на чем определиться.

( Read more... )

В чудесной передаче "Снимите это немедленно", которую я с нескрываемым удовольствием смотрю каждое воскресенье, особенный интерес представляют подружки главной героини. Те, который сначала пишут предательское письмо на телевидение, где пишут, что их любимая подруга безнадежно уебищна и нуждается в срочной помощи профессиональных стилистов. А потом, в конце передачи, с завистью смотрят на нее, превратившуюся в прекрасную лебедь, в то время как они так и остались страшными и убогими тварями.

Со страшной силой заебали ласточки. Эти милые птички уже несколько дней подряд пытаются построить у меня на балконе гнездо. Причем, работают они, как заправские гастарбайтеры - план строительства, видимо, предполагает возведение сооружения в кратчайшие сроки. Не учитывает он лишь одного - с хозяином территории, на которой ведется строительство (то есть со мной), этот план не согласован, а разрешение на проведение работ, соответственно, не получено. Поэтому периодически мне палкой приходится сбивать импровизированный фундамент будущего гнезда. Процесс приходится повторять дважды в день - как выяснилось, ласточки работают с восхода солнца до обеда и с пяти вечера до наступления сумерек.
Может быть вы решите, что я живодер и вандал. Будь это так, я бы смиренно дождался, пока птицы завершат свое строительство и только тогда под покровом ночи разрушил их гнездо. Или взорвал бы его с помощью петарды. Естественно, снял бы все это на видео, выложил в ютьюб и стал бы смиренно ждать прибытия делегации гринписовцев. А так, я всего лишь человек, который не хочет, чтобы его балкон и прилегающее к нему окно превратился в живописную картину в духе авангардизма, написанную птичьим дерьмом. Одно радует - почитал в интернете, что скоро строительная активность ласточек должна закончиться. Только не могу понять одного - эти птицы либо тупые, что продолжают упорно строить после нескольких неудачных попыток, либо мест под участки для строительства в наших краях катастрофически не хватает, либо они, эти места, очень дорогие.

Вот и закончился сериал "Остаться в живых". Сказать, что создатели пиздомудаки не ответившие ни на один сраный вопрос ими же в сериале заданный - это ничего не сказать. Тут даже простой язык не способен всеми своими витиеватыми оборатами описать мое негодование. Только настоящая сочная упоротая метафора способна полностью описать гамму испытываемых мною чувств.
Давайте представим, что "Lost" - это тарелка с чем-то. Даже не сам "Lost", а - какбы это понятнее выразиться - главная загадка всего сериала - это тарелка с чем-то лежащим в этой тарелке. Тарелка накрыта и то, что в ней лежит не видно тебе, зрителю. Это загадка. Что же в этой тарелке накрытой салфеткой? - задаешься ты вопросом. Кто бы знал. И тогда создатель того, что на тарелке, начинает с тобою игру. Он подносит тарелку к твоему лицу и ты на мгновение почувстовав запахи таящиеся под салфеточкой понимаешь, что там, в тарелке, что-то съедобное. Владелец тарелки хитро улыбается, приподнимает салфетку со своей стороны (так чтобы тебе, зрителю, не было видно, что внутри) и смачно обмакнув палец в содержимое облизывает его с явным наслаждением.
Ну что же там? И тогда создатель вновь подносит тарелку к твоему лицу и дает тебе принюхаться. Ты чувствуешь проносящиеся мимо твоих рецепторов ароматы. Некоторые ты уже можешь различить. Вот это например жареная свинная отбивная. А вот это должно быть жареная картошка. Еще какой-то соус и зелень или я не уверен. Стоящий рядом с тобой такой же безвольный зритель как и ты уже во все горло орет, что он почувствовал, что в тарелке, что-то сладкое. Возможно пирожное.
Да ну, бросьте. Что за бред?! Какое пирожное, я же явно чувствую жареную свинину и картошечку. Вы спорите с ним до хрипоты, и брызжете слюнями друг другу в лицо, а владелец тарелки хитро улыбается. Потом он снова подносит к вашим лицам тарелку и ты действительно чувствуешь что-то сладкое. И ведь верно, почему бы и нет?! Тарелка большая - может быть где-то с краю лежит десерт. Пирожное...м-м-м... ну-ка, ну-ка с кокосовой стружкой что ли? И какие-то тонкие ягодные нотки, может быть вишенка посередине пирожного.
Тогда создатель продукта ставит тарелку на место и вытаскивает из под салфетки маленький кусочек - что-то невнятное. Вы можете разглядеть цвет и почувствовать запах, но что это было в точности сказать нельзя. Потом он маленькой ложечкой берёт что-то жидкое и красное и капает на стол - возможно это кетчуп... А может и кленовый сироп, которым полито гипотетически возможное пирожное.
Создатель делает успокаивающий жест и говорит: Теперь ты готов. Я раскрою перед тобой тайну, что в тарелке. Как ты думаешь что там? Ты начинаешь мямлить что-то невразумительно, что вроде там жареная свиная отбивная, но может быть и куринный бифштекс под странным соусом, а ещё ты не уверен жареная ли там картошка или печеная на костре, но в общем и целом ты готов узреть величайшее блюдо и отобедать его. Таки что там в тарелке?
Создатель спокойно смотрит на тебя и говорит: "В тарелке - еда". И не снимая салфеточки с размаху со всей своей дурной силы ебашит тарелкой об стену. Безформенную жижу в перемешку со стеклом мгновенно смывает мощнейшая струя воды, чтобы ты не успел ничего понять.
- Э, блять, что это было? Что в тарелке-то? - справедливо негодуешь ты.
- Еда, - повторяет создатель и под твоим охуевшим взглядом удаляется восвояси.

Вот так закончился "Lost".

Несомненно хитрожопые упырки увидят сакраментальные скрытые смыслы и посылы и, конечно же, все поймут. Но у меня после финальной надписи "Lost" мозг переполнился вопросами:
И чо?
Так и что такое свет?
Так и что такое остров?
Так и кто такая приемная мать Джейкоба и Дымка?
Откуда она взялась?
Откуда она узнала про свет?
С чего она взяла что его надо защищать?
Почему Дымок не мог покинуть остров?
Что бы случилось если бы покинул?
С какого хуя Дымок - вообще дымок? Почему он не зеленая слизь? Почему он не кипящее вонючее коричневое гавно, в конце концов?
Нахуя он издает механические звуки? Почему бы ему скажем не издавать пердящие звуки или проигрывать мелодии продиджи на волынке?
Что за пробка?
Что она затыкала?
Кто ее сделал?
Что было до того как кто-то заткнул пробку?
Как кто-то додумался что нужна пробка?
Во что превратился свет, когда вынули пробку?
Что за письмена на пробке?
Что за статуя? или если я забыл что за статуя, то с хуя ли она с четырьмя пальцами?
Что за храм?
Что делала инициатива Дарма?
Что делала кнопка каждые 108 минут?
Что за цифры 4,8,15,16,23,42,108?
Что делали на станциях?
Почему Десмонд не подвергался излучению?
Почему после снятия пробки Дымок стал живым человеком в теле Лока?
Чем ваще занимался мистер Уитмор со всей своей пиздобратией и чего он в конце концев хотел добиться?
Как все эти люди до чего-то додумывались? Как инициатива Дарма решила, что на острове есть что-то стоящее? Как "Другие" решили что там есть что-то стоящее? Какую выгоду получали все эти упырки живущие там и убавающие друг друга ножами и винтовками? Нахуя всё это делалось?
Почему на острове нельзя было рожать?
Почему так яростно педалировавшийся создателями негритосик со своей ссаной собакой - пропал и не сыграл никакой роли?
Почему так яростно педалированный "избранный" Аарон тоже не сыграл никакой роли?

Окей. Насколько я понял вся тема с флэшфорвардом 6 сезона - есть была вариация на тему "Куда приводят мечты" и весь флэшфорвард был чистилищем. Из чего следует вывод, что встреча в церкви в молодом виде не означает, что они все умерли молодыми (то есть такими как мы их видим в эпизоде). Умереть они могли и в глубокой старости и раздавленные в бетономешалке, но в чистилище (ровно как и в раю и аду по "куда приводят мечты") они все как раз должны выглядеть так как они себя сами представляют (в самом расцвете сил). Какбе Херли со своим комплиментом про "хорошего номера два" Бену намекает нам, что он дожил до глубокой старости вместе с Бенжамином, с которым они подружились и ваще жили душа в душу. То есть вся эта встреча на Эльбе (в церкви) происходила после смерти всех в любой момент времени (чистилищу срать на хронологию) - как хотите, а это значит... что это нихуя не значит. Это значит, что судьбу улетевших на самолёте мы не знаем. Джэймс "Сойер" Форд прожил свою сраную убогую жизнь вспоминая умершую блондиночку, Кейт посадили в тюрягу, Майлз продолжил свое унылое существование полу-экстрасенса полу-мошенника, а Альберт? Альберт - он же охуевший - он с 18-го века на острове - он видел винтовки, ну компы в инициативе Дарма, а дальше что? Приехал в 21 век - купил себе икс-бокс, разжирел на гамбургерах и подох в своей квартире?
А вся остальная шарага? Они умерли зря и никакой в сущности роли не играли? Бун, Шеннон, Чарли, Китайчёнки - они просто умерли раньше других и не дожили до... кстати и что это была за развязка? Столько ебаться и кочывряжиться, чтобы потом всей толпой вместе с дымом и Десмондом пойти смотреть - А что же будет если съебнуть пробку в центре острова?

Нахуя все это замутил дым?
Откуда он вообще узнал, что это сработает? Откдуа он узнал, что остров потонет?
Почему с тонущего острова он может съебаться, а с целого нет?
А в самом начале? Еще до того как псевдо-мать-убийца рассказала Джэйкобу и Дымку про всю хуйню каким космическим образом Дымок заметив, что железо липнет к камням понял "что так он сможет уйти с острова"?
Как "так"? Как уйти? За счет чего? А что мешало? Светящиеся магниты?
Почему псевдо-мать его не отпускала? Ну сделала Джэйкоба приемником - ну и пошел бы брат его во свояси к хуям? В чем проблема? Ему свет вообще нахуй не нужен был? Он просто хотел убраться с острова. К людям. Ебстись и заводить детей.
В каком месте Дымок оказался плохим? После того как психическая блядь завалила его мать, настроила брата против него настолько что брат его убил, потом убила всех людей с кем он жил... о да, пиздец какое он зло. Надо заметить, что он стал убивать гораздо позже чем предыдущие хранители Света.
Давайте смотреть правде в глаза - единственным хранителем света не убийцей - остался Хёрли. Псевдо-мать убила мать Джэйкоба и Дымка, потом перевалила всё племя Дымка, Джэйкоб убил своего брата Дымка, Джэк Шеппард занова - (вот же не везёт чуваку) - убил Дымка. И только Хёрли никого не убил. Ахуеть. А Дымка два раза убили хранители Света.
И кто здесь плохой?

Самое главное, что многие со мной не согласятся. Многие увидели другое. Многи поняли всё по-другому. Это самое отвратительное. Естественно, что задротствующие фанаты размытый финал будут оправдывать якобы многослойностью и подтекстом. Дескать, искусство в том, чтобы каждый зритель увидел и понял что-то своё. Возможно, даже то, что не подразумевал автор... это блядь бред.
Только в экспериментальном арт-хаусе и в фестивальном гов... кино можно оперирвать такими понятиями как "неочевидный финал", "подтекст" и "многослойность". Массовое искусство должно быть понятным. Не должно быть никаких иносказаний. Представьте, что вы читаете детектив, а в конце вам говорят - убийца может быть дворецкий, может быть хозяин дома, может быть садовник, а может инопланетяне, а может это всё сон воспалённого разума белой лабораторной крысы. Так нельзя. Я не ёбаный арт-хаус сел смотреть. Я шесть лет мял свою жопу наблюдая простой как два пальца обоссать сериал с простыми вопросами - и я хочу услышать простые ответы, а не блядские философские метафоры.
Никаких разночтений. Выёбывайтесь с этим в каннах со своим финансово-провальным говном, а в зомбоящике, заставляя меня жрать ваше рекламное гавно будьте добры предоставить мне простые причинно-следственные связи. Он того, потому что так!!!! Тут здесь, потому что никак иначе!!!

В моей жизни есть две вещи на которые я потратил по шесть лет и о которых жалею. Это высшее образование и сериал "Lost".
Да чтоб вам, создатели "Lost"а, всю жизнь люди отвечали на вопросы так, как вы отвечаете в сериалах.

- Не подскажите как пройти в библиотеку?
- Библиотека - это кладезь мудрости и вселенского знания, она не может быть где-то...
- Нет, нет, скажите мне гле ближайшая библиотека.
- Трудно сказать, где именно. Земля ведь круглая. Вот мы сейчас здесь, а пока я вам говорю, планета развернулась и мы уже в совершенно другом месте.
- Да нет же, блять, назовите мне адрес этой сраной библиотеки?
- Это знает только избранный или...
- Или кто?
- Или великая книга знаний мест.
- Что это еще за книга?
- О, это великая книга, она хранится в храме общения.
- Что за "Храм общения"?
- Храм общения - это такое квадратное здание, в которого может поместиться один человек... ну может быть... два. И там находится великая скрижаль с трубкой. Берёшь эту трубку...
- Ты о телефонной будке чтоли?
- О, я смотрю ты знаешь про "Великий храм общения".
- А "великая книга знаний мест" - это телефонный справочник чтоли?
- Я бы не сказал, что это только телефонный справочник...
- Да ёбаный ты нахуй, знаю я про телефонные будки, я бы и сам туда мог сходить, если бы они были поблизости. Ты можешь мне назвать адрес библиотеки ближайшей?
- Для этого ты должен пройти испытание...
- ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ. Понял?! ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ со своим испытанием и великим знанием. Сто хуёв тебе в рот, понял?! - и человек уходит, а отвечающий ему вдогонку:
- Что, пидрила голливудская, всосал? Вот такую же хуйню ты спорол со сценарием "Lost"а.

В восемь утра, что для меня необычайно рано, разбудила чья-то (не помню уже сейчас чья именно) смска. Почитав, вспомнил, что сегодня все-таки 19 апреля, а не хуй собачий, встал, почесал яйца, зашел в интернет, разобрал засранную стену "Вконтакте" и налил себе коньяка. Да, вот так, прямо с утра. По моему, сегодня мне можно все. А вы, дорогие мои друзья, работайте. Как говорится, бог в помощь. Кто-то должен работать, когда другие бухают. Так уж устроена модель современного общества.

P. S. ice_k, с днем рождения тебя. Твое здоровье!

Потенциальные работодатели жгут. Пришло тут письмо от одного из них:

Добрый день Антон! Ваше резюме нас заинтересовало. Наша компания по разработке компьютерных игр, успешно работающая с 2002 г., в связи с расширением своей деятельности, приглашает Вас к сотрудничеству. Мы предлагаем выполнить вам тестовое задание, по результатам которого, пригласим вас на собеседование. Напишите пресс-релизы по игре на русском и англ языках, ориентированные отдельно на партнеров и отдельно на потребителей
то есть 4 штуки: 2 (rus, eng) на партнеров и 2 на потребителя. Игру, вы можете посмотреть на нашем сайте.

С уважением, менеджер по персоналу Анна.

К сожалению, Анна, видимо, не знала, что тестовые задания нужно либо оплачивать, либо давать гарантию, что их результаты не будт использованы фирмой в дальнейшем. Даже при условии, что автора не пригласят по каким-то причинам на собеседование. Так ведь каждый сможет написать письма нескольким претендентам, собрать материал, а потом не ответить. Есть еще один вариант - предложить условные данные тестового задания, по результатам которого его просто нельз будет использовать в реальной жизни.

Здравствуйте, Анна.
Очень рад, что вас заинтересовало мое резюме. Согласен выполнить
тестовое задание, если его условия не будут касаться товаров и услуг,
предлагаемых вашей фирмой.

С уважением, Антон.

Добрый день!
Нам нужно понять, как хорошо вы разбираетесь в области гейм-индустрии и насколько хорошо владеете английским языком. Если вы отказываетесь выполнять задание, то, к сожалению, мы не сможем с вами сотрудничать. Извините за беспокойство.

Честно говоря, нихуя не понимаю в области гейм-индустрии. Ну и слава, знаете ли, богу. А для того, чтобы понять сможет человек написать пресс-релиз или нет, достаточно двух предложений просто ни о чем.

Победителем конкурса на дату самой поздей Пасхи стал hi_polymer. Остальным участникам говорю большое спасибо за активность и умением пользоваться поисковыми системами. Действительно самая поздняя Пасха, как большинство из них и предполагало, обычно приходится на 8 мая. Но мы отмечаем это событие 25 апреля по современному календарю. Бывает это по вселенским меркам не так уж редко. А вот действительно самая поздняя Пасха состоится в 2040 году - 6 мая.

Библия не прислана к нам с небес по факсу, библия – это творение человека, а вовсе не бога. Она не свалилась с небес нам на головы. Человек создал эту историческую хронику смутных времен, а затем она прошла бесчисленное количество переводов, дополнений и переделок. В истории никогда не существовало подлинного варианта этой книги.
Иисус Христос был исторической фигурой, обладавшей огромным влиянием. Возможно, это самый загадочный и харизматический лидер, которого видел мир. Как и было предсказано Мессией, Иисус свергал царей, вдохновлял миллионы людей, явился родоначальником новых философий. Потомок царя Соломона и царя Давида, Иисус имел полное право претендовать на трон властителя евреев. Его жизнь была описана тысячами последователей по всему миру, что и понятно. Для включения в Новый Завет рассматривались свыше восьмидесяти евангелий, но лишь несколько удостоились чести быть представленными в этой книге, в том числе от Матфея, Марка, Луки, Иоанна. Библия, как мы теперь знаем, была составлена из различных источников язычником, римским императором Константином Великим.
Он всю жизнь прожил язычником, и крестили его только на смертном одре, когда он был слишком слаб, чтоб протестовать. В дни Константина официальной религией Рима было поклонение Солнцу. Культ Sol Invictus, или Непобедимого Солнца, и Константин был главным священником. К несчастью для него, Римскую империю в те времена охватили беспорядки на религиозной почве. Через три столетия после распятия Иисуса Христа на кресте число его последователей неизмеримо возросло. Христиане воевали с язычниками, и конфликт настолько разросся, что Риму угрожал раскол на два отдельных государства. Константин понимал, что надо как то спасать ситуацию. И вот в 325 году нашей эры он решил объединить Рим под знаменем одной религии. А именно – христианства.
Константин был весьма неплохим стратегом. Он понимал, что христианство находится на подъеме, и просто сделал ставку на фаворита. Историки до сих пор восхищаются умением, с которым Константин обратил язычников, приверженцев культа Солнца, в христианство. Он ввел языческие символы, даты и ритуалы в развивающуюся христианскую традицию и создал некое подобие религиозного гибрида, приемлемого для обеих сторон. Во времена слияния двух религий Константину нужно было укрепить новую христианскую традицию, и он созвал знаменитый Вселенский собор. На этом собрании обсуждались, принимались и отвергались многие аспекты христианства – дата Пасхи, роль епископов, церковные таинства и, разумеется, божественность самого Иисуса Христа. Только на этом Вселенском соборе Христос был провозглашен и официально признан сыном божьим в результате голосования. Причем выиграл, он лишь с небольшим преимуществом голосов.

(С)пижжено у Дэна Брауна

А теперь, дорогие мои просвященные верующие братья друзья, скажите мне, в каком году и какого числа будет самая поздняя Пасха в истории человечества? Победитель получит от меня сто рублей на телефон. Ответ жду до первой звезды. Удачи! Комментарии, ясен хуй, скринятся.

UPD: Верный ответ получен, можете себя больше не утруждать. Узнать его и имя победителя вы сможете в отдельном посте чуть позже.

Только что смотрел "Вести":

"Камеры видеонаблюдения засекли трех женщин кавказской наружности в куртках, платках и длинных юбках, которые молились, стоя на коленях, прямо в метро..."

От я ебу!!! Действительно, повседневная картина - представители весьма недвусмысленной конфессии воздают хвалу Аллаху в московском метрополитене имени Ленина. А в мечети за углом продают проездные билеты и там же, не отходя от кассы, прикладывают их к желтому кругу валидатора.

Короче, проспал на работу. Первый раз за этот год. Сел, как всегда, в метро, опаздывая на «Юго-Западную» с «Выхино». Должен был встретиться со знакомым в 8.30 на «Юго-Западной», но из-за того, что проспал, опаздывал. На Таганской позвонил знакомому и сказал: «Опоздаю минут на 10–15, прости». В ответ получил более омрачающее: «Я сейчас на «Красных воротах», почему-то стояли в перегоне минут 15, вот нас выводят на улицу. По громкоговорителям сообщили, что движение по Сокольнической ветке к центру приостановлено, пользуйтесь другими станциями. От кольца в сторону области поезда движутся с увеличенным интервалом. Я пройдусь пешком до «Комсомольской», встретимся на «Юго-Западной», как только, так сразу».
Я, восприняв эту информацию, решил так, что, походу, через «Лубянку» я не перейду (понятное дело, в метро ни о чем не сообщали, чтобы панику не вызвать, никто никому не звонил). Перешел на кольцо и поехал в сторону «Парка культуры».
Выхожу на кольцевой... Народу – тьма. И по радио всем говорят что-то вроде: «Поезда к центру не ходят, просьба пользоваться другими линиями...» Двигаясь со скоростью улитки на выход в город покурить, понимаю, что поезда, походу, все-таки в сторону от центра поедут. Соответственно, вместо города иду на «Радиальную»... Толпа. Затор. Эскалатор забит битком.
Переход с «Кольцевой» на «Радиальную» - это два поворота, пара ступенек, потом двусторонняя лестница, образующая вывернутый круг, где поток слева и поток справа (вход – выход) сходятся в центре и ведут на станцию. Перехожу я, вижу поезда, людей, осознаю, что, видимо, на работу я таки шиздец как опоздал, еще и друга ждать, ну да ничего, реальное оправдание имеется.
Поезд справа (в сторону центра) – разгружается полностью под слова операторши: «Поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны», а в этот же момент слева подъезжает ещё один, который как раз мне и нужен.
Я, чертовски опаздывая, бегу в первый же вагон – он битком. Тогда второй, третий – тоже битком... Добегаю до почти середины платформы (где как раз таки один из выходов в город, две лестницы образуют треугольник, создавая под собой некую рекреационную зону). В этот момент пассажиры уже заканчивают посадку в поезд, и я, в надежде все-таки отыскать свободное место хоть в одном из вагонов, дабы быстрее оказаться на конечной, смотрю направо. Там все так же грустно.

И почему-то такое ощущение, что тихо.

Раздается взрыв. Не очень громкий, даже, если применимо такое слово, спокойный, будто взорвали пару пачек петард. Зато света и дыма хоть отбавляй. Ярчайшая вспышка света и огромное количество дыма под аккомпанемент орущих, кричащих, паникующих людей, находящихся к взрыву гораздо ближе, чем я (мне-то метров 30 до взрыва было) создали атмосферу настолько давящую, что аж дыхание перехватило.
Первая мысль была позвонить маме, вторая - девушке, а третья - мля, у меня «Мегафон», он тут фигово ловит. И медленно, но проворно лавирую между людьми. Развернулся в сторону выхода и увидел бегущих впереди себя посетителей метрополитена (ни паники, ни давки на тот момент не было). Я уже думал только о том, чтобы не долбануло второй раз. Про «Лубянку», понятное дело, никто еще ничего не знал.
Поднялся я в город спокойно, вокруг много людей - уже в панике, но остальные – большая часть – их сдерживали, а вот то, что было позади, ужасало. Крики...
Не помню, как я выбрался в город, но очнулся, только закурив. Получил звонок от папы с понятным вопросом, и с сообщением про взрыв на «Лубянке». Я позвонил маме и друзьям, людям, которые могли там оказаться, и побрел в сторону дома знакомого, который живет на «Добрынинской». Дошел, казалось, за пару часов, а на самом деле не прошло и двадцати минут, выкурил полпачки сигарет.
Его мама налила мне стаканчик с валерьянкой. Я включил телевизор, рассказывая им о происшедшем, новость о взрыве на «Парке культуры» в СМИ еще не просочилась, и я уж начал задумываться, а не привиделось ли мне все это. Те скорые и пожарные машины, что проносились мимо меня, вполне могли оказаться следствием недосыпа.
...Но нет. Новость про «Лубянку» сменилась новостью о двух взрывах и более чем 40 жертвах. Я раньше был уверен, что если вдруг случится со мной такое, я буду вести себя спокойно и уверенно, не испугаюсь... Я не суетился, не паниковал, не бегал, не кричал. Но был напуган, действительно напуган. До слез.
А завтра на работу... В метро.

Да вы там совсем ебанулись что ли на почве экологии и прочей хуеты?

Уже почти год я не курю. Чувствую себя прекрасно чуть ли не с первых дней отказа от сигарет. Тем не менее, в душе я считаю себя курильщиком. Все-таки стаж с 9-го класса просто так не выбросишь из своей жизни. Поэтому я всегда, мягко говоря, очень расстраиваюсь, когда кто-то начинает говорить о правах некурящих. Эй, вы охуели? Курильщики - такие же люди, как и все остальные. У них такие же права. Все эти разделения общественных мест на залы для курящих и некурящих - полное дерьмо. Запрет на курение или отсутствие курилки в офисе - это нарушение прав человека. Когда некурящий начальник говорит курящему работнику о том, что он слишком много курит, - это тоже нарушение его прав.
Или стоите вы утром на остановке, от нехуй делать курите. И тут какая-то старая пизда вам говорит:
- Юноша, не могли бы вы курить в другую сторону?
Ты ебанулась? Как можно простому смертному поменять направление ветра? Что-то не нравится - молча отошла. Я просто охуеваю от социальной рекламы, где нам рассказывают о том, сколько денег тратит человек в год на сигареты, сколько других вещей он мог бы на них купить, что молодые люди не планируют серьезных отношений с курящими девушками и прочий бред в этом роде. Каждый сам решает курить ему или нет, дрочить или нет, пить кефир или нет. Я понимаю, что закон обязывает писать на пачках сигарет о том, что курение это смертельноопясная привычка, что оно вызывает множество тяжелых заболеваний. Но все знают - курить вредно. Выбор человека нужно уважать, каким бы он не был. Так что завалите свои тупые ебала, любители здорового образа жизни. Хватит пиздеть о нарушении прав человека в то время, как вы сами их нарушаете.

ГИБДД продаёт права
ГИБДД отпускает алкашей
ГИБДД продаёт талоны ТО
ГИБДД нарушает ПДД
ГИБДД бездействует
А что сделала ГИБДД, чтобы исправить ситуацию? Ничего!
Зачем нам нужна ГИБДД?

Включайтесь:-) Или кто-то тут несогласен, а?

Crosspost from id_domenator

Чем дальше отъехал диван во время секса относительно того места, где он стоял до него, тем круче был секс. Кстати, получается, что самый страстный секс обычно бывает в комнатах с ламинатным полом.

Это хорошо...

Рабочий день в самом разгаре. Вдруг вам приходит смска: "Люблю тебя, мой медвежонок". Ну или другая хрень в этом роде. Это хорошо, думаете вы и убираете телефон обратно в карман. А вечером дома, например, во время ужина, она внезапно и как будто флиртуя спрашивает:
- Ты мою смску получал?
- Получал.
- Тебе понравилось?
- Понравилось.
- А почему ты мне не ответил?
Вот он этот вопрос, ради которого были заданы предыдущие два. Что, блять, нужно было ответить? "От медвежонка слышу"? Или "Спасибо"?
- Я не думал, что на это нужно отвечать, - говорите вы только потому, что ситуация требует что-то сказать.
- Ты меня не любишь?
- Конечно, люблю.
- А почему тогда не говоришь об этом?
- Почему? Я говорил тебе.
Ну, да. Три года назад через неделю после знакомства, пьяный.
- А я хочу, чтобы ты мне каждый день об этом говорил, - и все тут.
Но зачем? Что от этого изменится? Чувства станут сильнее? Допустим, любит человек пельмени, но в любви им не признается. Любовь к этому блюду проходит? Нет. Конечно, может быть он ест их не каждый день. А вот свою женщину видит ежедневно. И что? Приелась? Вроде нет. Тогда в чем суть претензии? Не понятно. Хочется романтики? Так ее каждый день не бывает. Даже чемпионат мира по футболу тольк раз в четыре года.

Я давно убедился в том, что продавщицы в парфюмерных магазинах, эти тупые хабалки и куски говна в человеческом обличие, совершенно и ровным счетом нихуя не понимают в парфюмерии. Они знают ровно столько, сколько написано на этикетке того или иного парфюма. Но так как читать я слава богу умею, то их помощь мне нахуй не упала.
Многие, в том числе и я, зачатую заходят в парфюмерные магазины тупо от нехуй делать, поэтому подавляющая часть покупок совершается там спонтанно. Миссия продавца в этом случае заключается в первую очередь в том, чтобы не мешать это делать. Может быть вы сегодня ничего не купите, но у вас останется приятное впечатление от увиденного и "понюханного", и в следующий раз вы обязательно не уйдете с пустыми руками. Но, как правило, не проходит и минуты с того момента, как вы начинаете изучать ассортимент магазина, как к вам с бешеными глазами несется уебищная тварь с бейджиком и задает совершенно тупой вопрос:
- Чем вам помочь?
Чем такая гниль и говно, как ты, можешь мне помочь, обычно в таких ситуациях думаю я. Спасти мир? Узнать будущее? Перейти через дорогу? Все это вряд ли. Я несколько раз проводил один любопытный эксперимент - когда ко мне подходит продавщица с баксами в горящих глазах и желанием помочь мне во что бы то ни стало, я задаю ей простой вопрос:
- Как по вашему, какой аромат мне подойдет?
Вы можете сделать то же самое, но я уже сейчас готов сказать, что будет дальше - это существо, этот недочеловек с тупым взглядом, сопровождаемым неуверенной фразой "Ну, я не знаю" протянет руку к ближайшему флакону и скажет:
- Вот посмотрите, очень свежий запах, он вам очень пойдет.
Да откуда ты, тупая недоделанная мразь, можешь знать, что мне пойдет, если видишь меня первый раз в жизни? Вообще-то сначала можно было спросить какой аромат я ношу сейчас, хочу ли я что-то из этой же гаммы или что-то другое, рассказать вкратце о новинках и о том, что будет модно этой весной. И уже из всего этого при мне сделать вывод, какой аромот мне подойдет и показать его, даже если он находится в другом конце зала. Но до этого еще никто не додумался. Поэтому вместо реальной помощи они добиваются только того, чтобы люди хотели не совершить покупку, а как можно быстрее уйти из магазина.

Давно известно, что женщинам секс нужен больше, чем мужчинам. Они, конечно, это очень тщательно скрывают, строят из себя недотрог. Но суть от этого не меняется. Существует множество причин, по которым женщина не захочет заниматься сексом прямо здесь и сейчас. Например, заболел живот, потому что через неделю месячные. У мужчин таких причин меньше, но они есть.
Я давно ждал одного события. Это действительно Событие, хотя не все могут понять его значимость. Футбольный матч. Встречаются не какие-нибудь блядские «Спартак-Нальчик» и «Алания». Это финал Лиги чемпионов. Почему ей внезапно и нестерпимо хочется секса именно и аккурат в тот момент, когда судья дает свисток к началу встречи? Это что, новый афродизиак? И ведь не объяснишь, что финал Лиги чемпионов важнее любой женщины, потому что он только один в году.

Лебедев - гений!

Потому что так удобней

Я знаю такие пары, которые клянутся друг другу всегда говорить правду и ничего не скрывать. Их много. Да что там много? Почти все. К счастью, лишь немногие из них по собственной непроходимой тупости сдерживают слово, данное своей второй половине в порыве чувств. Их отношения тут же бесславно заканчиваются. Если бы где-нибудь существовало кладбище распавшихся пар, то на "могилах" таких честных и благородных можно было бы увидеть что-то вроде таблички с надписью "Премия Дарвина".
Почему отношения между мужчиной и женщиной строятся на лжи? Да потому что это очень удобно. Например, собрались вы с друзьями в баню. Чисто мужской компанией. Попариться, выпить, попиздеть о том, что женщинам совершенно не интересно. Перед самым вашим уходом она вдруг спрашивает:
- Бабы будут?
Ну что тут скажешь? И вы отвечаете:
- Милая, конечно, нет.
- Только не надо мне сказки рассказывать, что ты в баню мыться пошел. Кобель! Совсем заврался...
Ответ может быть другим и менее эмоциональным, но его смысл от этого не меняется. С другой стороны, можно сказать, что бабы будут, а помыться вы и дома можете. Причем, с успехом. Но вот тут-то она вам почему-то поверит, а вы, вернувшись, обнаружите пустые шкафы и прощальную записку. Это в крайнем случае, если совсем уж дура попалась.
Что делать? Да хуй его знает. Соврите, что пошли на минутку в гараж. Потом, конечно, она устроит большой скандал. Но ведь это потом. Зато после него у вас будет классный секс. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы.

Назвался груздем - пошел на хуй!
Сделал дело - пошел на хуй!
Баба с возу - пошла на хуй!
И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
Дружба дружбой, а на хуй иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй.
Ученье свет - а ты пошел на хуй.
Семь раз отмерь и иди на хуй.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы шло на хуй.
Собака лает, а караван - на хуй.
Пришла беда - иди на хуй.
Готовь сани летом, и иди - на хуй.
Со своим уставом - иди на хуй.
Встречают по одежке, а провожают на хуй.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй.
От нашего стола - идите на хуй!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет нахуй.
Кончил дело - иди на хуй смело.
Спасибо вашему дому, идите на хуй.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нахуй.
Один в поле идет на хуй.
На безрыбье и рак идет на хуй.
Незваный гость - пошел на хуй.

- У меня задержка.
- Сколько?
- Один день.
- И что?
- Что значит что? - она думает, что ее многозначительный вопрос стал доступным ответом на мой.
Все прекрасно знают, что для задержки (особенно такой незначительной) может быть тысяча причин. Но женский мозг выделяет из них только одну и сразу начинает рисовать яркие картины - сначала она видит себя с огромным не сексуальным животом, потом она в страшных муках рожает, а потом... Потом наверняка что-нибудь еще. По телевизору идет футбол. А это отбивает у меня желание читаль лекцию на тему "Задержка, ее причины и следствие", с которой я на днях ознакомился в Интернете. Поэтому я просто и как можно более спокойно говорю:
- Я схожу в аптеку и куплю тебе тест.
- Какой?
Тест ай-кью, блять, Айзенака. Похоже, он тоже не помешает.
- На беременность.
- Но я еще не готова стать мамой.
Во-первых, если она действительно беременна, то она беременна. С тестом или без. А во-вторых, нахуя только вчера нужно было говорить мне о том, как было бы замечательно, если бы у нас появился ребенок, если она не готова стать мамой? Воистину бабы дуры.